Para vosotros.

Que extraña sensación cuando todo va bien, o eso quiero pensar. Se me hace raro que después de tanto tiempo me encuentre en un estado de felicidad máxima, seguido de una serie de necesidades cubiertas. Necesidades, del tipo afectivas, de autorealización y bajo mi punto de vista estado de salud completo, que yo sepa.

Tengo mucho que agradecer, siempre lo digo, soy como soy y me siento así gracias a muchas personas que día a día me demuestran que están ahí, a mi lado, apoyandome, dandome cariño, perdonando también, porque no decirlo, mis cambios repentinos o mis desafortunadas palabras cuando me enfado. Esas personas que pase lo que pase, están ahí, que por muchos días o semanas que pasen sin vernos siguen estando ahí, porque comprenden tu situación y la respetan. Hoy quiero dedicarles a todas y cada una de ellas todo mi agradecimiento más sincero. Desde mi madre que la pobre es la que me aguanta cada día y me anima en todo lo que hago, pero sin olvidarme de 2 personas muy especiales que a pesar de vernos poco, les llevo conmigo a todas partes y sobretodo a alguien que lleva relativamente poco en mi vida, pero le quiero con toda mi alma. Solo puedo decirles GRACIAS y volcarme por completo con todos ellos igual que ellos hacen conmigo.

Los pequeños detalles de la vida, esas cositas que te hacen ver y descubrir la sencillez de lo que te rodea. Aprendí hace tiempo ya a saborearlas y a distinguirlas de lo ostentoso o vulgar o porque no decirlo, de lo superficial. Para mi es más importante una mirada, una caricia o simplemente un gesto de complicidad. Un despertar en buena compañía, con los primeros rayos de luz colándose por la ventana, o ese olor a café recién hecho mientras a duras penas eres capaz de abrir los ojos, el sueño cae sobre tus párpados sin compasión y por supuesto esa suave brisa marina que te acaricia en verano (en mi caso todo el año) mientras contemplas las olas del mar.

Podría estar horas y horas escribiendo sobre todos esos pequeños detalles, mis detalles y seguro que los de muchos más. Creo que por hoy mi tiempo se acabó, debo seguir con mis obligaciones.

Un fuerte abrazo y hasta pronto!

Grandes cambios y grandes metas!!

Hoy, tras varios meses, he decidido que es el momento idóneo para retomar mi andada por estos lares bloggeros. Parece que fue ayer cuando escribí por última vez y sin embargo hace ya, 6 meses de ello. Esa última entrada que hablaba de la llegada del verano, me ha recordado que lo que tanto ansiaba en ella hoy se ha convertido en un sentimiento de añoranza. El verano ya tocó su fin.
Esto hace que me de cuenta de cuanto ha cambiado mi vida en apenas 6 meses, con el curso ya avanzado, sin apenas momentos para relajarme, días llenos de estudio seguidos de exámenes, apurando hasta el último minuto para poder estar con los mios, ya que esto se lleva practicamente todo mi tiempo. Con la nariz pegada en los libros y ausente de toda relación habida o por haber de las redes sociales. Todo lo mencionado anteriormente aun que pueda parecer negativo, para mi significa todo lo contrario y es que cuesta mucho volver a estudiar a ciertas edades pero esto demuestra que no es imposible y que con ganas e ilusiones todo se puede conseguir.
La sensación de imaginar que dentro de pocos meses estaré trabajando, por que lo estaré, de lo que siempre me ha gustado, es algo que por el momento no tiene precio. Creo que cuidar de los demás es algo precioso, sentir que eres útil para alguien, es un sentimiento al que no estoy dispuesta a renunciar. Cueste lo que cueste sacaré este curso (mi cabezoneria no me permite dejar de hacerlo).
No quiero profundizar demasiado en la materia que estoy estudiado para ser auxiliar de enfermería, ya que para muchas personas podría ser aburrido, pero si me gustaría decir que el papel de una auxiliar de enfermería no termina solo en ser "la que limpia culos" como he escuchado en muchas ocasiones. Me gustaría decir solo una cosa y es que el papel de una auxiliar no se ciñe solo en eso, es un trabajo muy digno y esas personas que se empeñan en encasillar a este sector en eso, no deberían verse nunca postrados en una cama de hospital, sin poder asearse, ni hacer sus necesidades fisiológicas por si solos, y depender totalmente de esa auxiliar que ellos llaman "limpia culos". Y digo que no deberían por que es preferible que esas personas a las que se les presta esa gran ayuda sepan valorarla y no juzgarla como algo negativo, ya que visto así, alguien tiene que hacerlo.

Por hoy, se acabó mi tiempo para escribir, debo volver a ese que llamo mi acuario, que cada día se hace más grande y encuentro grandes satisfacciones en el.

Con mucho que decir, pero poco tiempo para contar.... me despido por hoy.

Un abrazo y hasta pronto!

Buenas sensaciones.

Llevo varios días dándole vueltas a algo y sigo sin saber bien como enfocarlo en mi forma de vida. Esa que hace tiempo he decidido llevar y tanto me ha costado hacer entender a los demás, que es, lo que quiero hacer. Siempre me ha gustado tenerlo todo bajo control, (imposible, pero se intenta) y últimamente hay cosas que se me escapan, más que de costumbre, llegándome a quitar el sueño en alguna ocasión. Quizás pienso demasiado, puede ser, pero si dejara de hacerlo no sería yo.

Aparte de una pequeña irritación ocular, debida a la llegada de la primavera y unas molestias lumbares ocasionadas gracias a mi querida madre y su afán por reestructurar la casa, el sol y el buen tiempo me hacen estar más alegre y positiva de lo normal. Me apetece salir más, aprovechar el día y la noche también, ya que después de un tiempo es ahora cuando me apetece más divertirme.
El verano es la estación del año preferida por mucha gente, debo decir que para mi también. Es en ese tiempo en el que más disfruto del mar, que está en su mejor temperatura para zambullirse en el y nadar, nadar, nadar... también dejo a un lado el blanco nuclear de mi piel, más característico de las suecas, como suelen llamarme cariñosamente (o eso dicen, que es con cariño), debido a mi altura y pálida piel. En breve empezaremos con nuestras sesiones intensas en la playa, aun que con estos días, bien podríamos hacerlo hoy mismo. Ya no solo iremos a correr por ella, sino que además después de eso podremos darnos un baño y relajarnos bajo el sol. Bonita combinación, deporte, agua y sol. Mi preferida sin duda.

A pocos días estamos del 1 de mayo, lo espero con emoción, se casan dos de mis mejores amigos, tanto él como ella siempre están ahí y ese día estaré para ellos. No soy muy amante de las bodas, no creo demasiado en eso, pero bueno, en definitiva no deja de ser un día especial para todos.
Lo peor ha sido escoger el vestido con el cual asistir al evento, al fin lo encontré, como dice una gran amiga de estilo bohemio, a saber que quería decir con eso,,, (Jurema, todavía me estoy riendo), algo sencillo, largo y de mi estilo. Estoy segura de que lo pasaremos bien, no somos demasiados invitados y prácticamente todos nos conocemos, así que será algo íntimo, en familia y amigos.

Con muy buenas sensaciones y ganas de disfrutar de lo que más me gusta, me despido por hoy.

Un saludo y hasta pronto!!

http://www.youtube.com/watch?v=CAME8GDRTfI

Sin título.

Hoy ha sido uno de esos días en los que me siento bloqueada, sin ganas de nada y mucho menos aún de pensar en nada más que sentarme, cerrar los ojos y que pasara sin más.
Muy a mi pesar, eso es imposible, las responsabilidades diarias no me lo permiten. Inevitablemente, he pensado y mucho. Llegando a aburrirme a mí misma, cosa que no es normal, ya que mi mente nunca deja de planear o "crear" (según un amigo).

Lo cierto es que lo veía venir, ya desde el lunes el eco de una amiga en mi cabeza sonaba sin parar con la misma canción: "¿que te pasa hoy, que te preocupa? sabes que puedes contármelo, verdad?". Mi respuesta: nada.... me siento un poco agobiada, pero estoy bien!. Todo esto con la mirada perdida en la calle a través de la ventana de una cafetería.

Que extraño, cuando mejor he pasado la semana, más motivada e ilusionada me encuentro y mejor aún he pasado el fin de semana, es justamente cuando bajo la guardia y me apago. Supongo que cuanto más "feliz" te sientes o piensas que todo va bien, aquello por lo que has luchado con fuerza se viene abajo con la misma facilidad que subió.

Sé que es pasajero y como si de una ola del mar se tratara, igual que viene, se irá... arrastrando con ella todo lo que a su paso encuentre, para devolverlo más tarde. Ya en forma de recuerdo, de algo que ya pasó y que tanto te da si era bueno o malo, en el olvido quedó.

Espero que como casi siempre, nadando se vaya ésta sensación en la que no me gusta estar. Ya no sólo por mi, sino por todos aquellos que se encuentran a mi alrededor preguntándose si estaré bien.

Lo cierto es que no ha dejado de ser una semana asfixiante, mucho por hacer y poco tiempo para mí. También es cierto que últimamente me exijo demasiado, ahora soy consciente de ello, pero no veo recompensa si no hay esfuerzo. Igual debería tomarme las cosas con algo más de calma.

"....cuando alguien desea algo debe saber que corre riesgos y por eso la vida vale la pena...."
Paulo Coelho.

Un Saludo y hasta pronto!!!

Un descanso y seguimos!!

Muchos días sin escribir, sin desahogarme, muchos días dandome cuenta del bien que me hace esto y de que probablemente empiezo a necesitarlo más de lo que jamás imaginé. Prácticamente de la misma manera que necesito ir a nadar. Esta semana más que nunca, quiero nadar sin pensar en nada más que alcanzar los metros que yo misma me impongo. Los 1000m anteriores me dan fuerza para pensar que puedo conseguir estos días los 1500m. Cada vez voy más motivada y lo más importante es que lo disfruto y ya casi no me cuesta alcanzar esos objetivos semanales.

Aprovechando la semana santa, me he escapado unos días con mis amigos. Han sido solo cuatro pero menos es nada.

Que bien sienta salir de la rutina diaria, buscar un lugar tranquilo y disfrutarlo con tus amigos. Como no, cerca del mar, para poder relajarte escuchando como rompen las olas en la orilla o simplemente disfrutar y sentir como la arena se mezcla entre tus dedos, mientras la suave brisa te acaricia el pelo. Será por eso que he vuelto tan motivada y a la vez descansada.

Realmente lo necesitaba, ha sido la pausa justa para retomar de nuevo esos objetivos que son cada vez más fuertes.

Ha coincidido estos días de relax con mi cumpleaños, ya estoy más cerca de los treinta, esto da mucho que pensar, sobretodo cuando escuchas a tu madre decirte que con tu edad ya estaba casada y tenia 2 hijos.
La verdad es que ahora mismo estoy como quiero estar, no me preocupa, creo que para todo hay etapas y desde luego para mi aún están lejos, ahora solo estoy centrada en estudiar, trabajar y hacer deporte. Puede parecer egoísta, pero así es como lo veo por el momento. Si es cierto que el no tener pareja condiciona esta situación, pero es que tampoco tengo ganas de conocer a nadie, es algo que no me preocupa, ya llegará si tiene que hacerlo.

Planeando con ilusión ésta semana, ésta rutina marcada con ganas y entusiasmo. Me despido por hoy con una frase de la canción "fix you" de "COLDPLAY".
".... if you never try, you'll never know, just what your worth....."

Un saludo y hasta pronto!

Sentimientos a flor de piel.

Hoy me siento en la obligación de expresar un estado de ánimo especial, el cual hace algunos meses tenía descuidado. Utilizando para ello este blog, mi segundo refugio. Una manera diferente de plasmar mis vivencias personales.

De una manera anónima me atreví un día a dejar constancia ante la mirada de personas totalmente desconocidas (algunas no tanto), de cuanto tengo y quiero decir. De cómo soy, faceta en algunos casos totalmente desconocida por personas de mi entorno.
Ciertamente soy una persona muy tímida y reservada, con lo cual me cuesta mucho expresar mis sentimientos. Únicamente aquellos que me conocen bien, saben de lo que soy capaz y ya no suelen sorprenderse de mis descabelladas ideas.
Mi mente está en activo continuamente y no hay día que no piense en hacer algo diferente, algo que realmente me llene.
He vuelto a retomar rutinas que tenía apartadas de mi vida. Quizás fue el trabajo o los estudios los que en parte me obligaron a desprenderme de ellas temporalmente, no lo se. Sólo puedo decir que las he vuelto a incluir y ahora no quiero desprenderme de ellas nuevamente.
Combinar trabajo, estudios y salir a correr por la playa, subir a la montaña o refugiarme en mi querida piscina, no va a ser fácil, pero me siento con ganas de asumir el riesgo.
Son muchos años vinculados a "mi acuario particular". Apenas tenía cinco años cuando empecé. Aún recuerdo ese primer caballito de color naranja que mi madre cosió a mi bañador con tanto cariño. Son muchos recuerdos y muchos años. Como suele decir mi madre: " quien tuvo, retuvo", y eso no se olvida. Día a día supero las metas que yo misma me impongo, en algún caso excesivas, de ahí el cansancio de esta semana pasada.

He vuelto a tener ilusión por algo y el poder avanzar tan rápido me ha inundado de un sentimiento realmente bonito. ¿ será que se aproxima el buen tiempo?, pues, es muy probable.

Llega el tiempo de las excursiones continuas por la montaña, de poder disfrutar del sol y la playa, de esos días calurosos y largos, en los cuales con un simple helado se nos van todos los problemas. "Que ganas tengo de que llegue".......


Un saludo y hasta pronto!

Organizandome de nuevo..

Esta semana, ha sido dura en muchos aspectos. Sentimientos que por un momento se permitieron el lujo de hacerme caer, agotamiento físico y el recuerdo de un momento muy duro de mi vida, el cual no quiero recordar, pero és inevitable.

A pesar de todo, hoy me siento bien, merece la pena pararse a pensar por un momento y organizar de nuevo todo dentro de tu cabeza, cosa que no és fácil.
Nunca he sido persona que se deje vencer por los problemas, pero reconozco que alguna vez me he hundido, posiblemente eso significa que soy humana, que cometo errores y que las adversidades propias de la vida, también me afectan.

Que importante és tener cerca a personas que te apoyan y te animan cuando estas mal. Te das cuenta que ellos no se rinden, siguen adelante con sus problemas y además tienen tiempo para sufrir los tuyos. Por supuesto de igual manera ellos pueden contar conmigo. Tienen mi apoyo incondicional.

El sábado día trece hizo cuatro meses que no está, aún no he borrado del móvil su número, cosa que no entiendo, yo misma lo di de baja en la compañía telefónica. Es como si algo en mi interior no asimilara la pérdida. Sé que és pronto y creo que dentro de lo que cabe "normal". Puede que me empeñe en forzar la situación, para que el dolor intenso pase lo más pronto posible y deje lugar al recuerdo nostálgico de quién fue y que significó para mí.
Casi enlaza la fecha con el diecinueve de marzo, día del padre, que por primera vez voy a pasar sin el. Se me hace un nudo en la garganta escribiendo esto y mis ojos se inundan de lágrimas, después de todo solo puedo hacer esto, desahogarme y dejar el tiempo pasar.

Como siempre digo, tengo mi refugio para pensar, gracias a el también, por darme esos momentos de relax y reflexión. Me siento afortunada y posiblemente más de lo que yo crea. Puede que a veces no nos demos cuenta de las cosas que tenemos cerca, de esos pequeños y a la vez grandes detalles que llenan nuestras penas con alegrías. Soy consciente de ello y no es que necesite un momento de bajón para darme cuenta de lo bueno que me rodea, sólo que por un momento bajas la guardia y los pierdes de vista.

Mañana vuelvo a "mi acuario" espero rendir al máximo, a pesar del cansancio acumulado que tengo encima. Ahora que tengo organizada medianamente bien la cabeza otra vez, nadaré y disfrutaré del momento, como procuro hacer siempre.

Un saludo y hasta pronto!

Sigue estando ahí...

Hoy podría llorar hasta deshacerme de la última gota de esperanza que quedaba en mí. Sólo siento impotencia por no haber podido controlar la situación. Muchas preguntas invaden mis pensamientos y no soy capaz de contestarlas.

Hace ya un año que intenté olvidar, pero por lo visto no lo he conseguido, sigue estando ahí, en un rinconcito de mi corazón, como si esperara de alguna manera que alguien viniera a reemplazarlo. Le he visto y ha sido como volver al pasado, tan sólo me han hecho falta unos segundos para darme cuenta de lo mucho que me engañaba a mí misma, pensado que no sentía nada por el. Me ha vuelto a pasar, algo que sólo me había ocurrido con el, una sensación extraña, entre dulce y amarga a la vez, creo que me he puesto hasta colorada. El corazón se aceleraba sin que nada pudiera yo hacer, manos temblorosas y voz entrecortada. Todo se ha vuelto de color gris en cuanto he visto que iba acompañado. Me he derrumbado y he optado por lo más cobarde, apartar la mirada y agachar la cabeza.

Que "tonta" fui, como pude ni tan siquiera pensar que por una vez algo bueno llegaba a mi vida. Mentiras, todo mentiras, falsas esperanzas que a nada llegaron. Y lo que es peor, me lo creí y aposté por algo que no merecía la pena. Me enamoré sí, lo reconozco y a pesar del dolor, puedo decir que me siento orgullosa por haber querido a alguien.

Esa rabia que hoy intenta derramar mis lágrimas, mañana será fuerza para afrontar una nueva etapa. Olvidar no es fácil, pero por suerte el tiempo calma el dolor.

Tengo cosas importantes por las que no puedo permitirme ni un minuto de flaqueza y como siempre digo... tengo "mi acuario" para reflexionar. Una motivación diaria que me llena de fuerza para superar los pequeños o grandes obstáculos que nos pone la vida.

Un saludo y hasta pronto!!

Disciplina, perseverancia y motivación.

Hoy a pesar del mal tiempo, me siento especialmente motivada. Ha sido una buena semana, me ha servido para volver a retomar ciertas rutinas, que por un tiempo dejé "aparcadas" y sobre todo para darme cuenta de cuanto las necesitaba.

Parte de ésta gran motivación, viene provocada por el asombro de descubrir que tanto cuerpo y mente no han olvidado nada. Desde luego, ésta semana, ha sido muy "light", desde bien pequeña me enseñaron a empezar las cosas desde cero, para posteriormente ir subiendo niveles y llegar hasta el punto más álgido, sufriendo poco a poco y viendo como se superan retos día a día.

Bien, superando el primer nivel, (con éxito), ésta semana y desde hoy empieza el próximo, con mucho ánimo y entusiasmo. En mi serie de ejercicios personales, he decidido incluir otros algo más duros, donde además de disfrutar haciendo lo que me gusta, también lo haré notando como supero esa serie y gano resisténcia.
Sobre todo, mi gran reto de ésta semana, será la respiración, controlarla después de tanto tiempo, no va a ser nada fácil y desde luego para poder hacer un buen viraje en el agua, hay que tenerla bien controlada.
Entre otras cosas, la potencia en los brazos es algo que también tengo que ganar, así que he pensado en incluir ejercicios donde las piernas quedan inmóviles, así podré fortalecer la parte superior del tronco. Para ello incluiré el pull-boy, (corcho pequeño que se coloca entre las piernas). Por supuesto lo combinaré con otros ejercicios para no dejar olvidadas las piernas, como la patada croll con tabla en mano, patada de braza boca arriba con tabla también, y alguno más.

Tengo mucho que hacer, y eso me da una fuerza increíble ésta semana, para empezarla sin flaquear. No me considero una profesional en éste campo, pero tantos años nadando dan cierta experiencia y te ayudan a organizar tus series con elementos que para mucha gente son desconocidos.
Aún así, hay que ser humilde en las críticas y encajarlas para aprender, no para hundirse, acepto sugerencias e intento adaptarlas lo más rápido posible. Siempre va bien tener a alguien que te de consejos y que domine la técnica, para poder aprender cada día más.

Todo este esfuerzo se verá recompensado en poco tiempo, empiezo un nuevo reto, no sé si seré capaz de conseguirlo, al menos lo intentaré. "BODYBOARD" va a ser un verano interesante a la par que divertido. Me han llamado "loca" pero sé que es con cariño, en el fondo saben que hace tiempo tengo esa espina clavada y que no pararé hasta quitarmela.

Desde aquí, sólo me queda decir que espero que todo vaya bien, pero si no es así, no importa, no decaigo sigo adelante y al final seguro que lo conseguiré.

Un saludo y hasta pronto!

Volver........

Por fin hoy, después de estar algún tiempo alejada de mi querido acuario... "he vuelto". Pensé que me costaría algo más, pero lo conseguí. Realmente lo necesitaba con urgencia, tenia mucho que reflexionar y mucho que superar. Ahora puedo decir que casi todo vuelve a ser como antes.
Desde luego no he rendido como acostumbraba a hacer un tiempo atrás, pero estoy muy contenta con el resultado de hoy. Todo es cuestión de tiempo y paciencia para volver a estar al día.

He de reconocer que el ir a nadar con tres grandes amigos me ha echo mucho bien. Además de disfrutar nadando, también he disfrutado riendo. Mientras estaba en mi carril, concentrada en mis pensamientos y en sentir el vaivén del agua provocado por una constante brazada tras otra... oía de lejos la suave risa de mis amigos. En esos momentos me he sentido muy feliz, me daba cuenta que ellos estaban disfrutando tanto o más que yo, en ese lugar que es para mí "mi refugio".

Muy buena hora hemos escogido, tranquilamente podíamos estar en carriles diferentes sin molestar a nadie y sin que nadie a su vez nos molestara. Prácticamente la piscina era nuestra, salvo unos cuarenta minutos aproximados, que hemos sido invadidos por dos grupos escolares. Por lo demás ha ido todo sobre ruedas.

El momento apoteósico ha llegado de la mano del "jacuzzi", parecíamos niños, lo cierto es, que nos hemos divertido muchísimo.

Satisfacción doble, por volver a retomar una de mis grandes pasiones y sobre todo por compartirla con mis amigos.

Ahora sólo me queda "ponerme las pilas" y volver a mis tiempos. Creo que no me resultará muy difícil, ganas no me faltan y eso es muy importante.

Un abrazo y hasta pronto!!

....que bonito es vivir....

Hoy parecía un día normal, pero como siempre hay sorpresas con las que no cuentas, que te hacen reflexionar.

Esta tarde he visitado a unos amigos, hace poco fueron "padres", de nueve preciosos cachorros. Nueve perritos que apenas tienen un mes de vida. Que bonita postal me he encontrado, esa madre primeriza amamantando a sus pequeños, los cuales se aferraban a ella como lapas a una roca. Ella prácticamente inmóvil, imagino para no hacerles daño, únicamente se movía para colocarlos bien. En ese momento me he dado cuenta de la magia de la naturaleza, el instinto animal, nadie le había explicado antes como debía cuidarlos, pero sin duda ella lo sabía.

Esto me ha provocado un sentimiento, el amor de unos padres hacia un hijo. Yo no soy madre, pero espero que algún día pueda sentir aquello que todo padre siente, que darían su vida por su pequeño.
Lo que si sé, es el amor que se siente siendo hijo. Le debo todo a mi madre y a mi padre que a pesar de que ya no esté, le sigo queriendo y le recordaré por siempre. La enfermedad no venció ni vencerá ese amor de hija.

No entiendo ni entenderé como alguien se siente capaz de poner fin a su vida, con lo bonito que es vivir, aunque encontremos piedras en el camino, que nos inciten a pensar lo contrario.
Hay que nacer, dejarse querer y hacer lo posible para disfrutar de la maravillosa naturaleza que nuestro planeta nos ha dejado, por desgracia cada año más escasa, para futuras generaciones.

Vive lo mejor que sepas y no olvides compartir tu vida con los tuyos.

Yo lo intento cada día y si alguna vez decaigo me refugio en mi "particular acuario".

Y recuerda.... que bonito es vivir.....

Un saludo y hasta pronto!

Mi acuario particular.

Me gustaria que esta primera entrada de mi particular blog, sirviera para que de alguna manera, se me conociera un poco.
Todo tiene su explicación lógica. Empecemos por el título de mi blog; "cautiva en el acuario de la vida". Para ello necesitais saber mi gran afición, la natación. No me considero una gran nadadora, pero para mí es una gran liberación de las tensiones ocasionadas por la misma vida.
Es mi lugar de meditación, donde me relajo y donde probablemente encuentro mi equilibrio emocional.
Os preguntareis el porqué de esa cautividad. La vida en muchas ocasiones nos hace pasar por momentos difíciles, a la vez que nos da alegrias. Necesito relajarme o desconectar de esos momentos de la manera que yo se, que es nadando. Haciendome la misma vida, cautiva en ese "acuario" que es para mi la piscina.
Cautiva pero a la vez libre, por que en ese mismo instante siento que puedo afrotár cualquier obstaculo que tenga en mi camino.
Mi pasión por el agua es algo que desde bien pequeña he sentido, algo que como en muchos casos, empezó por un problema de espalda y se convirtió en una forma de vida.
Que decir de mi nombre... Mariposa de pico largo... Para aquel que no lo conozca, es el nombre de un pez, puede parecer poco original, pero realmente es el de pico largo, el que precisamente no es muy popular dentro de la especie de los peces mariposa, además se adapta perfectamente a las condiciones de un acuario.
No se si con esto he conseguido que podais comprender el sentido o el paralelismo que intento explicar, espero que sí.
Con esta breve introdución de mi ser, me despido de momento. Muchas gracias de antemano para todos aquellos que inviertan en leer, un poquito de su valioso tiempo.

Gracias otra vez y cuidaros.